Har lyst til bare at skrive mine tanker... Være fucking ligeglad med om det rammer nogen. Selvfølgelig vil jeg ikke skrive navne. Men bare skrive det jeg vil, og bare være en kold bitch over om det rammer nogen.

Fucking ensom. Har følt mig pisse fucking alene og uelsket de sidste par dage. Næsten ingen beskeder er tigget ind. Hende jeg var blevet så fucking van til at skrive med konstant, skriver aldrig til mig mere. Selvom det var hende selv der var så ivrig efter at vi stadig skulle være venner. Men fint nok, hvis hun ikke gider fortælle mig en skid om hvad der sker i hendes liv, er det da hendes eget valg. Kan hun så ikke for helved bare sige at hun ikke gider være min ven!? Så er vi bare bekendte. Det er fint. Hvis folk har et problem med mig, så sig det dog til mig, i stedet for bare at 'lade det glide fra hinanden'. Jeg gider det ikke.
Hende jeg så fucking gerne vil lære endnu bedre at kende, og evt på en anden måde end bare venskab, hendes tlf er i stykker, så vi kan kun skrive over nettet.
Mine to bedste veninder, er begge forelskede og den ene kører det bare pisse godt for! Den anden kører det knap så godt for... Det er bare så pisse svært for mig at hjælpe dem! Og lytte til dem! Og jeg hader det! Hvorfor kan jeg ikke bare gemme mine egne problemer væk for at lytte til dem!? Hvorfor fuck er jeg så fucking selvvisk!? Jeg HADER det!!

I går begyndte jeg tude for første gang siden jeg fik brug for det, for ca halvanden uge siden, fordi jeg skulle forklare hende at jeg ikke ville i praktik. Jeg har brug for alt andet end at sidde for mig selv i et lokale fyldt med alle mulige der kender hinanden pisse godt. Og så sidder jeg der som en lille ny praktikant, som ikke ved hvor hun skal gøre af sig selv. Great! Heldigvis slap jeg for det, det ville jo uanset hvad ogs kun blive i går, i dag og i morgen. Men seriøst, jeg har fucker meget brug for at tude, så hvorfor kan jeg ikke!?

Er begyndt at høre Evanescence igen og fuck de har fat i noget! Amy's stemme er så beroligende, og deres musik er bare fantastisk. Mange af teksterne passer perfekt til mig lige nu. Nogle passer perfekt til alt det lort med min eks, som jeg ikke aner hvordan jeg skal håndtere. Andre passer bare til mig generelt. Min ensomhed og følelsen af at være uelsket.

Og jeg gider ikke at alle folk pludselig skriver til mig efter de læser det her. Folk skal skrive af lyst, ikke af dårlig samvittighed eller sådan noget pis. Der er ingen der skal have dårlig samvittighed på nogen tænkelig måde. De her ting er skrevet ud af min depressive side. Jeg bebrejder ingen. Fat det.

- I skal ikke tage det seriøst, det her indlæg!

Lige nu har jeg bare lyst til at fucke alt op og sige fuck alting. Bare droppe alle venskaber osv. Skride hjemmefra og leje et lorte værelse ude på landet. Langt væk fra alt. Smide min tlf. og pc væk, og lade regninger tigge ind. Fucke alt op. Jeg magter ikke livet og alle de besværligheder der følger med.  

JEG MAGTER IKKE MERE FUCKING LORT!!!!!!!!


- Bare lad mig sove i al evighed!!

Ubevidst grund til tristhed.

Hele weekenden har jeg været mere eller mindre trist.. Eller selvfølgelig ikk under festen! Jeg har bare konstant lyst til at tude! Tror og håber på en måde jeg kan få fundet tid og ro til at få grædt det hele ud. Bare tude uden nogen egentlig grund, for lige nu er jeg pisse nedtrykt.

Ved ikke helt hvad grunden til det er, og alligevel tror jeg godt jeg ved hvad der gør det.

For det første får jeg ikke Melanie at se de næste fucking 8 uger, og så hende kun i tirsdags, så det er næsten 9 uger i streg jeg ikke ser hende. Det er over to mdr! Jeg dør sgu da næsten! -.- Det er nok en af de største grunde til at jeg er så nedtrykt...

En anden grund er nok at jeg i dag fik snakket, med Line, om en ting som jeg bare har haft indeni mig, men ikke rigtig haft nogen jeg havde lyst til at få snakket den ud med. For den eneste kristne jeg har herhjemme er min mor, og gider ikke snakke med hende om at jeg 'har lagt min tro på hylden'... Så ville hun bare melde mig til alt muligt shit med kirker og møder og sådan noget... Og jeg magter det virkelig ikke. Jeg ved ikke hvad der gør det, men jeg kan bare ikke overskue Gud og hele kristendommen lige nu. Det er alt for langt og indviklet et emne, som jeg ikke gider forklare dybere end det her, herinde på bloggen.

En tredje grund er nok at jeg føler mig malplaceret overalt. Jeg aner ikke hvad jeg vil med mit liv. Jeg brænder for at blive fotograf! Det har jeg længe gjort. Ikke sådan en kedelig portræt fotograf. Heller ikke pressefotograf. En der tager udstillingsbilleder. Billeder af modeller, både til magasiner eller på catwalken. Jeg vil ogs vildt gerne tage billede at naturen. Eller still life billeder. Billeder af ting og sådan noget. Det kunne være så awesome at blive professionel fotograf som tager billeder for de kendte, til plakater fx! Men har hørt det skulle være pisse svært at finde lærepladser og det shit, især når jeg kun er 16.

Jeg føler mig lost ude på landet. Jeg føler mig så bundet. Jeg hader at jeg ikke bare lige kan tage hen til en veninde, men er nød til at planlægge det lang tid forinden, fordi det tager en fucking time at komme til Odense! Og hvis jeg så skal videre derfra, fx til Stige, tager det lige 20 min mere, plus ventetid... Det løber op i pisse lang transport tid. Bare når jeg skal til og fra skole, sidder jeg i en bus mellem to og tre timer, alt efter hvilken bus jeg tager. Og hvis jeg tager den på to timer, så jeg gå og cykle i alt OTTE km i alt på én dag! Jeg HADER det!! ._.'

Men ja. Undskyld for det ret depressive indlæg, men det skulle ud. Håber jeg kan tude når jeg kommer hjem. Jeg tror det godt, for jeg kan mærke at tårerne allerede presser på.

Kort og godt om Lines fest :D

Pisse fed fest i Horsens i lørdags! :D Fuck jeg var STIV! :i Ehe ><

Har snakket med Line om at flytte sammen om to/tre år, i Odense! Når hun er færdig med gym <3
Det kunne være pisse nice!! <33

Hmm... Først vil jeg fortælle om hvad jeg skal de næste par dage. :D Onsdag skal jeg fotograferes af professionelle, og får lagt make-up af en professionel! Det bliver fucking fedt! :D Sammen med holdet ^^ Fedt at vores vikar har sine kontakter ;) Om aftenen tager jeg hjem til en jeg rigtig godt kan lide :i Hun hedder vidst nok Melanie, og jeg skal sige noget til hende :i Noget som bliver ret så svært men godt at sige! Skal bare lige tage mig sammen til at sige det! :D

Torsdag aften tager jeg hjem til Nalle, og fuck det bliver fedt at se hende igen! Og lørdag skal jeg til Lines fest! :D Fuck jeg glæder mig!! Og fuck jeg skal være stiv!!  >:D
________________________________________________________________


Nu til noget helt andet. Har lige snakket med min mor her idag. Om fremtiden og næste år osv. Og jeg har fundet ud af med mig selv at jeg er ikke klar til HF, ikke mentalt. Jeg har brug for mere tid. Jeg skal ud og prøve mig selv af. Jeg vil godt væk! Og alligevel vil jeg ikke væk fra vennerne :/ Aner ikke hvad jeg vil! Det stresser mig... Jeg aner ikke hvad fanden jeg vil bruge mit liv på, for de ting jeg vil, er sindsygt svære at komme ind på.

Så overvejer at melde HF'en fra, og så blive på Elsesminde hele mit år. Og så se på det der... Oktober er bare sådan et dumt tidspunkt at finde på ting at gøre... Jeg kunne få arbejde... Jeg overvejer jeg lidt... Ved ikke. Tror jeg snakker med min vejleder, eller ringer til min UUO vejleder. På et tidspunkt. Tror virkelig ikke jeg er klar til HF.

Update på min weekend :D

Melanie.

Fredag var jeg hjemme hos Melanie, ret underligt men utrolig fedt at se hende igen! Det sindsygt så hurtigt tingene kan ændre sig! :I Men jeg sys det er godt! Vi er venner igen, og har aftalt at gå langsomt frem, så det er rigtig fedt! <3 Fuck jeg har været sur, men jeg har vel hele tiden savnet dig. Jeg har bare holdt det for mig selv indtil nu :i Men jeg vil lære dig 100% at kende! Det er mit mål. Jeg vil vinde dig, for alvor. For jeg ved at du godt kan være den for mig. Jeg ved det bare inde i mig selv. Og jo du har været virkelig svinsk overfor mig, men jeg er sikker på at du har lært det efterhånden. For jeg vil være  den du kalder din. Og jeg vil kunne kalde dig for min. Og jeg vil være sammen med dig. :i


Nadjas fødselsdag.
Fredag aften var jeg til Nadjas fødselsdag, og fuck det var hyggeligt! Tillykke igen, med de nitten! <3 Du er jo snart gammel, hva? :P Jeg sætter nogle billeder og videoer op så snart jeg får et overførselskabel af Maria ^^<3 Dejligt at se Nadja, Julie og Katja igen!! :D<3


Katja.
Lørdag tog jeg hjem til Katja og sov til idag (søndag), og fuck det var hygge! Selvom vi var pisse smadrede! xD Vi så A Cindarella Story, og Ude At Køre Med De Skøre ^^

Kirstine.
Imorgen skal jeg så til Odense med Thilli! Det bliver fedt at se hende igen! <3

Tak (:

Tak fordi du har det på samme måde (: Det gør mig rigtig glad <3

Melanie.

Jeg er videre... Jeg vil intet ha med dig, hverken følelsesmæssigt eller seksuelt... Men hvorfor tjekker jeg så alligevel konstant din blog!? Argh! Jeg kan ikke ta dig, og alligevel er der noget i mig der savner dig... Du har behandlet mig som lort, og alligevel ville jeg ønske vi bare kunne snakke almindeligt sammen... Se hinanden engang imellem... Skrive sammen fra tid til anden... Om almindelige ting... Hvorfor ender vi ALTID med at skændes!? Jeg magter det ikke... Nok derfor jeg ikke tager kontakt... Måske burde jeg... Eller skal jeg bare hade dig? Det kan jeg jo ikke... Jeg kan ikke hade i så lang tid ad gangen... Et par mdr. Så lægger jeg det bag mig... Typical me...Kan vi ikke bare prøve at starte næsten forfra? Til det punkt hvor vi skriver om ligegyldige ting, og langsomt kan bygge et okay bekendtskab op? Så længe det er helt afklaret at det aldrig bliver noget mellem os igen...

- Hvis du læser det her... Så tag det venligst til dig... Hmm... Du må godt hade mig, det er dit eget problem. Du skal bare vide at jeg ikke hader dig længere. Du kan stadig pisse mig af, men alle pisser vel hinanden af, ikk? Hmm... Men jeg hader dig ikke længere. Så må du tage det som du vil... Jeg er bare træt af vores fjendskab...